Хочу такая не хуйню какую-то написать, а не получается.
Смотрю сейчас как аэропорты проходить, как на таможке оформлять железо нестандарт, лабораторная оптика и инструмент , сколько это все стоит и как не проебать нажитое. На ю тубе видосики поглядела про жизнь в европах со слов приезжих.
Ну типа я была в европах, там классно, да.
Но, вот это "это будет лишь период жизни, вы приспособитесь ко всему, и этот период останется в прошлом" (это относительно контекста стресса) - как к этому относиться? Если человек настолько адаптивная машина, то мне тоскливо как-то, ибо ничто ничего не значит и никак не ценится. Даже идеалы, ибо если "никогда не предам" - то они противоречат этому изречению, следовательно любая иная ценность определенная индивидуумом - может быть частью личности. Если же абсолютно ВСЁ ничего не значит, то и жизнь тогда - мимолетный психоз, и стоит прямо сейчас купить баллон с азотом, воспевая идеалы хах гуманизма.
Хочется вот жить, да. Типа я бы хотела знакомиться с людьми, гулять там, юзать, няшица, про диффуры и гельминтов попиздеть в конце концов. Но если я буду делать это ирл - то, мне кажется, будет плохо. Ну там охотнички всякие, менты, просто садисты.. Я или очень наивна, или не строю социальных связей вообще. Вот процедуры "верификации" людей блять раздражают, раньше было проще, раньше я меньше боялась. А теперь в каждом встречном или псиновца, или фсбшника вижу, или заговорщика, что забайтить и развести меня хочет. Остоебало.

Зашуганная шизулька-рннщица, ага. Хотя все-же мои проблемы - в моей голове, отчасти. Вот куча говна от пережитого - мне кажется, что став более либеральной в своих мыслях (в конце концов) я просто стала той, кем и была расширила сознание так, что теперь и не сконденсировать обратно . Вот хочется просто романтики, даже трахаться не особо то и хочется. Спокойной жизни, и чтоб ссаное государство (любое) и быдло не лезло в мою романтическую идилию. Нет в этой мечте места крови или борьбе, потому что я хочу спокойства, а не вечной войны. А то получится как: вот схоронилась в деревне, нашла себе мужа/жену, живем вроде спокойно, а каждой ночью перед сном проверять замки на дверях, видеокамеры, и ложить ампулу с цианидом на тумбочку. А то ведь утром МОГУТ прийти аборигены и устроить жатву нахуй, ибо вот, просто им не понравились.
Я такая молодая и ахуенная, как же мне жалко что я не получаю того, чего хочу. Уезжать - так трахаться с документами, доказывать свою породистость и нужность (аж тошнит), проебать и года жизни и немного нервных клеток. Оставаться и окукливаться в деревне - так все что я хотела создать - требует вложений, которых у меня внезапно нет. Времени, мотивации. И с радиотехникой, и с микробиологией и фармкологией есть хотелки. Хотела в хирургию вкатиться еще не трушную, а так, яйца там резать и все такое . Блять, а вот в миг руки опускаются как понимаю, что нахуй никому это не нужно, ни проект/ы, ни я, даже мне самой. Да и всегда могут прийти те, кто захочет это все отнять, а я как уже сказала - за себя особо постоять не могу, ибо слабая психически.
Любите меня, ну пожалуйста. Защитите.

Так вот. >че сказать то хотела не знаю
Не, реально не знаю. Снова аттеншвхорю, наверное. Я не могу иначе общаться, это часть характера, своего рода. Простите меня, пожалуйста.
Забавно выходит, делаю это, но, ощущаю стыд. кек. Это что, проблемы с самооценкой?