Я тут первый раз, не знаю куда писать. Все мои знакомые цисгет, мне некому сказать то что копилось так долго. По моему к тематике треда подходит

Тут был огромный абзац про то как мне тошно от своего организма, но я подумала что вам нахуй не упало это читать

Я чувствую себя недочеловеком. Это звучит просто ужасно мизогинно, я не против феминности, но мне не нравится что ее непроизвольной жертвой стала именно я. Я понимаю почему люди (и цис и транс персоны) стремятся к феминности НО ПОЧЕМУ МНЕ НУЖНО С НЕЙ СМИРЯТЬСЯ?

Я даже не знаю, является ли это чисто социальной проблемой (возможно моему сжв мозгу порвало пердак от социальной несправедливости но боль почему-то вытекла в ненависть к "своим") или со мной реально что-то не так. Меня начала раздражать феминность в других женщинах (не люблю говорить что я женщина если честно). С друзьями все нормально, с незнакомками ирл вроде тоже, в интернете начинается желчь с моей стороны. Инстаблядей с их "раскрытием женских чакр", стереотипно женскими увлечениями типа тарологии, парфюмерии и дарк романс книгами НЕНАВИЖУ и боюсь что раз я тоже женщина то другие по умолчанию думают что мне это тоже нравится. Мне стыдно признаваится себе в том что я иногда не против поиграть в "уютные игры" типа энимал кроссинга потому что это игра с преимущественно женской аудиторией, слеловательно я такой же позер как они и не тру ГЕЙмер

Я не знаю. повторю что это может быть и социальной проблемой и мне просто хочется в "крутой" клуб мальчишек где меня будут видеть как равного человека. Возможно из-за того что как только я вижу кого-то "круче" меня я сразу ставлю этого человека выше, а такими людьми для меня были преимущественно мужчины. Еще тошно от своего голоса. Он не очень высокий, но в силу того что я вумен он естественно ТИШЕ чем стандартный мужкой голос. Мне релаьно стыдно открывать рот перед мужчинами потому что у меня чувство что мои слова звучат для них как писк. Я не могу петь свои любимые песни из-за неисправимого (без медикаментозного вмешательноства) голоса, я не могу нормально говорить на равне с другими, иногда я слышу в своей речи т.н. "московский акцент" (бабское АААканье) и мне совсем мерзко становится

Я не думаю что я тпарень потому что признаков особо не было. Я одно время ненавидела свои сиськи, но недавно смирилась с ними что-ли. Я не хочу вешать на себя ярлыки потому что не знаю что со мной (в плане сознания и места в мире в общем) будет через условные пять лет. У меня социализации не было почти, за всю жизнь несколько друзей, в социальных ситуациях почти не была так что я для себя была относительно бесполой, но небинарность себе тоже приписывать не хочу потому что боюсь быть очередной афаб персоной™ которая метит в трансовость не принимая ни грамма гормонов и не делая никаких операции. Я не то чтобы отказалась бы от тестостерона в небольших дозах чтобы волосня появилась и голос стал пониже (и мб поведение изменилось) но я до усрачки боюсь стать карикатурой с форчана из ИХНЕГО раздела лгбт. Я не имею ничего против никого вообще, ни против цис, ни тперсон, ни нб. Эти люди живут счастливо являясь теми кто они есть, но у меня такое чувство будто ИМЕННО Я никогда не стау мужчиной или "тру небинаром" (какие критерии это второго вообще?), но женщиной быть я не хочу. У себя в башке у меня другое лицо, не могу сказать какое точно, но это точно не бебифейс 12летнего пацана который смотрит на меня в зеркале

Почему-то очень сильным желаение маскулинизироваться было когда у меня был ситуейшншип с девочкой. Я ей ни о чем таком не говорила, но в моей голове наши отношения были чуть ли не гетеро. Когда мы разошлись мне стало полегче в этом плане, но желание быть мужественнее никуда не делось. Думала что я буч, но я не уверена. Я больше ни в чем не уверена