Почитайте, чем делают эвтаназии на западе: Нембутал (пентобарбитал). Они ж не просто так выбрали именно барбитураты, это сейчас максимальное из безболезненного, не считая наверное профессиональных наркозов. Я хз, где и как именно его достать. Но. В «этой» стране пока ещё достаточно не сложно достать фенобарбитал. Да, фено- не пенто-. Но летальная доза почти та же, и эффект воздействия такой же, один хер барбитураты. На западе дают выпить 15 грамм пентобарбитала. По фено- пишут летальная от 2 до 7 грамм. Но чтобы наверняка лучше по LD50 взять на свой вес в 2 раза больше. Мне лично надо тогда грамм 30.



Хочу выпилиться, потому что страдаю пиздос. Да конкретно сейчас, чего-то резкого, ничего. Уже 14 лет, с 22-ух, как случился первый психоз, мучаюсь с шизой и побочками нейролептиков. Живу в городе меньше <100к, работы нормальной нет. 4 года не пил таблетки и было нормально, но прошлой зимой накрыл снова психоз, к слову за всё время раз 7-8 лежал с острым психозом в пнд, опять попал в дурку и вот уже почти пью нейролептики. Общения никакого, друзей нет совсем, но с этим я привык и вроде не мучаюсь. Пенсии нет по инвалидности, да и копеечная она в Беларуси, плюс даже медсестра отговаривала делать инву, потому что сейчас на родителей тех кто в интернатах давят, чтобы лишать дееспособности, а что там дальше будет хз. От жизни такой вот и хочется выпилиться. Пробовал работать, 3 с половиной года отработал на разных работах с перерывами за 14 лет. Не хочу в своём городе и вообще стране работать непонятно кем руками, а по специальности даже вакансий нет годами, мало того что меня триггерит на работах здесь из-за того что в первом психозе был бред с паранойей, что меня хотят убить и следят, так ещё и в целом эта авторитарно диктаторская атмосфера в аполитичном атомизированном обществе гнетёт. В первом психозе мне казалось за мной КГБ следит и хочет убить и мне нужно эвакуироваться из страны. Лет в 26 шёл на собеседование как-то и вместо него пошел на крышу многоэтажки, спрыгнуть хотел, уже сидел на краю и ноги свесил, но побоялся что сразу не умру и буду мучаться, плюс тогда мама котёнка взяла, думал ему плохо без меня будет. Кот жив до сих пор, и эта единственная причина, которая сейчас меня останавливает, поэтому и написал, что «пока нельзя», не хочу чтобы ему было скучно доживать свой век одному с мамой в квартире. Коту лет десять, до двадцати думаю доживет, а это ещё десять лет ждать и мучаться. Я и так уже с тех пор 10 лет прождал. Мама уже пенсионер, но работает, возможно через год ей не дадут больше работать. Мне очень плохо здесь на работах, а не работать, когда мама будет чисто на пенсии, и ждать ещё 10 лет или сколько пока не станет кота, я не знаю как. Единственная работа, которую я хорошо переносил была в Польше, но удалось проработать там всего полгода, но там я чувствовал другую атмосферу, чувствовал себя в большей безопасности, спокойствии, уюта. Очень бы хотелось эмигрировать куда, но останавливает отсутствие необходимых навыков каких-то востребованных, так и кота не могу бросить одного, не вижу уже смысла где-то жить одному, нет мотивации. Ну и прыгать уже не собираюсь, нашёл вполне реализуемый безболезненный способ, но сколько ещё ждать не знаю. Потерял молодость, навыков нет, побочки нейролептиков мучают, единственная радость - кот. Как-то так