суп

надоело быть хорошим и правильным. не знаю как сломать эту прошивку, которая говорит, что надо быть хорошим и милым для всех, и вообще меня пугает агрессия. надоело жить по правилам внешним и внутренним, надоело чувствовать себя тем кто я есть. не хочу подстраиваться под людей
у меня в голове постоянно на фоне крутится а что подумает какой то рандомный хуй или пизда. как будто контроль от матери который на самом деле нет и тд и тп

и я не знаю то что я делаю - я делаю потому что хочу или потому что внутренний контролер есть которого я хочу позлить и сделать наоборот =0

заебало быть хорошим и правильным, хочу быть отбросом общества, перестать быть добрым и вежливым. а может я этого не хочу а делаю назло
я не знаю что я хочу делать. хочу делать - что хочу. а что я хочу я не понимаю
сверхобдумывание, сверхзацикленность на мыслях

немного обо мне: живу в коммуналке, соседи чурка работающий охранником и курящий травку почти каждый день и проститутка. у меня кредит на лям рублей. иногда делаю ставки на доту, и даже что-то выигрываю. и в эту же доту играю круглосуточно, если не играю, то сплю. если не сплю и не играю в доту, то на фоне крутится твич
питаюсь хуй знает чем, у меня никогда нет желания нормально поесть, я не испытываю голода. поэтому ем готовую курицу из магазина и газировку с энергетиками. еще люблю фрукты. меня подкармливает проститутка часто, она мне нравится. хотя иногда пугает потому что ведет себя как злобная сука, и напоминает мне мою мать. к сожалению она не часто дома бывае. только на кухне бывает чилим.
хочу попробовать шмаль. не курю электронки, потому что когда их все курили я курил сиги ява и чероки. а сейчас бросил. не пью потому что когда выпью хуже играю в доту а на следующий день еще хуже. воровал одежду у проститутки-тян и дрочил в нее, потом на измене трясся
играю только на сапортах. не люблю ругаться, поэтому если мне говорят гадости, то просто кидаю в мут. хочу быть милым фембоем, но это невозможно для меня походу. хотя ради этого отрастил покрасил волосы и набил милую татушку. живу на наследство и пенсию по смерти бати

хочется отрезать свое лицо и надееться что прирастет чье-то чужое. и я вообще не чувствую что тело в зеркале и лицо в зеркале - это мое лицо и мое тело.

в общем подскажите что делать дальше стоит ли пробовать травку, или может попробовать таблетки аптечные, и стоит ли подкатывать к соседке она красивая но иногда ебанутая и меня пугает. она старше меня это немного смущает. как вообще понять что я хочу чего не хочу и как избавиться от внутреннего контролера и оценщика

так хочется сломать все..

а вообще зачем я это сюда пишу? мне нужно чужое мнение? чтобы меня оценили со стороны? опять я к этому пришел??? вот такое я блядь чмо зависимое