>>101873Мысли о суициде были всегда, они для меня стали обыденностью, была реальная попытка лет в 5, пытался повеситься на мамином поясе от халата, лол, было лень учиться читать. Как вы поняли пояс не выдержал и я просто упал. Ближе к старшей школе, были небольшие проблемы с одноклассниками, что-то загнался, начал на полном серьёзе готовиться к суициду, гуглил варианты, в итоге мобилу в туалете оставил включенной, её обнаружила мамка, потом доебалась до меня я что-то отпизделся, да и в целом она понимала, что для подростка — это скорее норма и не стала дальше меня доебывать.
Дело в том, что с детства во мне укрепилась какая-то порочная модель мышления - «Проблему я решать не буду так как скорее всего не получиться её решить, может со временем всё само уладиться, а если дойдёт до пиздеца, то всегда можно суициднуться»
На хикку толяна, который еду обозревал, я похож возможно, ну, поумнее возможно немного буду, но модель мышления такая же. Ну, да, пожалуй, мне свойственна паранойя, не шизовая, где бояться, что ебнет фсб, а такая, бытовая, свойственная неудачником, где я ничего не буду делать, всё равно ничего не получиться, только силы потрачу. Что-то делал только из под палки или когда совсем приперло.
В итоге закрылся и нормального общения не было, отношений, первой любви и прочего тоже. Ну какой-то круг общения у меня был, но я его как-то не ценил, хз, когда ты закрыт, ты много додумываешь за людей и нет потребности с ними общаться, а когда общаешься становиться не интересно, так как понимаешь, что тебе ответят, я даже посты на двачи почти не писал, читал только, смысл что-то писать кого-то убеждать если понимаешь, что тебе в ответ напишут, а манипулировать людьми словами всегда опасался из-за паранойи, да и легче было себя убедить, что тебе ничего не нужно.
В итоге, отучившись смог только устроиться на дно работку, что бы не напрягала, а найти себе лучшее место даже не пытался. Лет до 24 так поработал, в итоге стал себя считать говном, стал шмалить и пить после работки почти каждый день, а хули?
Понял, что рано или поздно с такой жизнью я сяду на соль, ну и присяду на закладе. Там ещё моба ебанула, меня окончательно всё заебало, был ещё страх, что меня с работы на срочку отправят, а там под бахмут. (мне относительно похуй на политику, но когда паранойя, сами понимайте, что воображение рисует).
В итоге чуть меньше года сидел дома, просрал бабки, нихуя не делал, правда шмалить и пить перестал, довольно бедно жил, экономил, выживал, ну инет есть и нормально. Думал как бабки кончаться — суицид. Потом подумал, а хули дальше, решил жить на кредитки, но собраться что-то делать никак не мог, хоть и убеждал себя. Дальше перестали кредитки давать (я там не по уму делал, брал кредитки только кесов на 50, думал опомнюсь и начну вылезать, так что получилось не так много) наследства нет, а родители как наследники, думаю, додумаются от наследства отказаться. В итоге готовился суицидиться, сука, слезную записку предсмертную 2 дня писал, страниц 30 а4, лол, всё равно хуиту какую-то написал, как в этом посте примерно.
Пошёл резать вены и тут меня ебануло, не смогу, хоть и долгов набрал и хз как вылезать, но подумал, что что-нибудь придумаю, жизнь одна всё-таки. Вены как девочка порезал поперёк, вызвал скорую, всю ситуацию организовал, так как правда была помощь нужна, откос от армии и ещё за съёмную хату я был должен, типа повод с неё съебаться что бы не доебывались.
Родителям сказал, что решил радикально косить — ситуация такая.
Полежал в психушки — там в принципе норм было, советую, ложиться, не бойтесь. Там под колесами немного овощным стал, но быстро выпустили. Поставили правда депрессивной эпизод, потом ещё врачиха биполярку поставила, врачам по сути не пиздел, так что нельзя сказать, что и косил. Как вышел отправился к родителям жить, был тогда на таблетках, относительно весел, про долги не говорил, боялся что они поймут, что я не совсем косил.